| 铮's profile小四的狗窝PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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小四的狗窝金窝银窝 不如自己的狗窝 6/30/2009 夜猫子政府的公信力又一次半夜鸡叫。继2007年5月30日凌晨辛勤调整印花税的财政部、2009年3月31日2时许细心呵护创业板的证监会之后，发改委再一次继承发扬了“夜猫子”这一优良传统，于6月29日深夜唱响了《步步高》。此次油价调整在6月29日下午开始初露端倪，相关小道消息快速传播，但腾讯财经频道当晚21：30分发布的讯息透露“经过多次努力，腾讯财经于6月29日晚间联系国家发改委有关人士。该人士向腾讯财经明确表示：关于6月30日零时上调成品油价的消息纯属谣传。” 当谣传成真，重新穿戴整齐跑去赶油价末班车的有之，高悬免战牌静待来日多赚一笔的有之，口诛笔伐的有之，苦笑悲哀的有之。而此时，官员们大概终于可以散会回家了。 此风已开。前有古人，自然后有来者，政府的公信力便在这一次次的夜幕中逐渐被蚕食。一次次所谓谣传在夜半时分摇身一晃便脱胎换骨成正式的官方文件，会引发公众本能的质疑。透明、公正、以民为本，是公众对建设和谐社会政府的期盼，但个别政府部门的所作所为却一次次将公众拉回现实。措施公布原本就是要让公众周知，使公众有合理的途径及时、透明的了解政府行为，且不论有关部门的理由如何充分，除重大、突发、具有极强时限要求的极个别情况，“躲猫猫”绝不应该成为国家管理层的信息披露方式，除非，其目的仅在于引起公众的惊讶与不满。这是对公众的尊重，也是对自身的尊重。 1/1/2008 记号 关于加班
信誓旦旦决不加班之后，轻松的日子没过两天，我就极没有面子的又向加班低头了。
 不过此次罢工事件终于还是带来不少改变，重新分工，确实比之前轻松许多。禁不住感慨，原来生活可以如此美好。元旦，无牵无挂悠悠三日，久违。 以自己的方式相处
我和兔子，波澜不惊，平淡如水。他依旧老土的记不住任何纪念日，而且认真的默念12月26日是圣诞节，要赶回来陪我。（待续）
新年倒计时
2007年最后一天的晚上，填饱肚子，两个人依旧不知道该去那里晃。兔子看我：“想去哪？”“不知道。”“倒计时？”“又挤又冻，又不作贼准备丰收年，不凑那热闹。”漫无目的压了N久的马路之后，兔子突然说：“你说人家都去哪呢？要不这样吧：咱们就找一对，跟在他们后面，看看人家怎么过。”忍不住了，一阵狂笑！“好主意！嗯，不过要找对顺眼的，最后一天了不想污了眼睛。”（待续） 12/3/2007 忍无可忍 忍无可忍，无需再忍。
于是，我罢工了。
于是，现在我可以坐在书桌前继续中断很久的博客。
大哭了一通。
永无止境的加班加班还是加班！我受够了！！！！
我想，我要求的并不算过分。
我只想正常时间下班，过一个正常人的生活。
我想去打羽毛球，我想去学太极，我想继续学我的古筝。。。
我想有一个完整的双休日，我想睡一个没有会议的觉，我想。。。
我不是什么三头六臂的神仙，只是一个普普通通的凡人。
我不是什么永不疲倦的机器，我也有自己的喜怒哀乐。
我也有脾气，凭什么就要永无止境的这样忍忍忍！
我尽力做好手头的每一件事，结果呢？
遇到的人都很不错，所以我不想让他（她）们为难。
能忍的都忍，可我现在忍不住了，真的忍不住了。。。
从早上开会到现在，我都在想，我受够了，为什么办公室不能把自己的情况说出来？！
长久的超负荷，早就压得人喘不过气，换来的只是一件件原本根本与本科无关的事情。
科长也不满，可既然主任开口，那就得接。接来呢，那就加班做。
上班时间开会，或是去个现场，积攒的东西就已经占满了整个工作台，只有下班时间加班。
上班的时候琐碎的事情会把时间割的支离破碎，只有将大篇大篇的东西放在下班之后加班。
上班的时候求爷爷告奶奶永远摧不齐需要的东西，只有下班后半懂不懂的自己瞎编。
什么各科搞不定的东西反正往办公室一推，什么事情没按时完成就知道说办公室督办不力。
我不是神仙，我也不能拿着枪顶着别人说你要按时，我只能耐心的解释加恳求，我能怎么办？！
不舒服，想找个不忙的时间去看病。可一件接着一件的事情，永远没有尽头。
现在身体真的是差了。
经常没办法按时吃饭，胃时不时闹点别扭。心口总是一阵阵的紧。内分泌失调。前两天终于去看了医生，被告之：要在十点前睡觉。十点？我苦笑。十点我恐怕还没进宿舍门呢。
变得越来越提不起精神。越来越不想说话。所以根本不开QQ和MSN，天涯也基本不去了。
吃饭开始变得超级之快，时间只用原来的四分之一，因为基本上都在赶时间。
妞妞说，真的再也不想回办公室了。永远看不到尽头的加班。
我只希望这是一场恶梦。醒了，就一切都从头开始。
呆了两年，我觉得真的快要垮了。
总会听到说你们怎么会这么忙，哪有那么多事情。我也奇怪，怎么就那么多永远做不完的事情。也问过其他单位的人，也问过同是一个系统的人，加班有，可这样一年到头永无止境的加班却再没人遇到。
加班费一分没有，今年中开始还好，开始可以报一顿10元的误餐。可我宁愿什么都没有，只要给我一个正常的属于自己的八小时之外！我只想有一个健康的身体！
加班的时间从来没有详细的记过。可八点钟如果可以离开已经算是极为幸福的事了，而每个星期基本没有哪天不用加班的，还要搭上周末至少半天。以前有韬哥、妞妞一起加的时候，十一、二点很正常，赶的时候两三点钟也正常，因为不担心回宿舍的问题。现在自己，就尽量把可以带回去做的带回去，先在办公室解决带不走的东西。为了不必太晚回宿舍，从所谓的下班时间起开始做做做，晚饭也就是回宿舍以后随便吃一点。以前从没毛病的胃也就这样慢慢闹起了脾气。
别人总说，那么拼命干什么！下了班走人就是了。
可到手的时候基本都是急的，等着用的，能怎么办。
我也想撒手不管啊，可我不想别人成为又一个受害者。
现在不再相信谁说什么担心什么，我会慢慢解决的，不再相信所谓的会好起来。因为一天天过去，依旧还是老样子，没有丝毫改变的希望。努力做好的结果就是发现嗯，能完成，那就再加。
我真的撑不住了。。。
我想做一个活人，而不是一个加班的机器。
从明天开始，坚决不加班！
P.S.韬哥哄我的时候也忍不住哭了。他也是这样一步步走过来的，他身上也压着一个个沉重的包袱。试过了，可我真的做不到像韬哥那样子忍四年之久。我真的呆不下去了。韬哥说，让我相信他，他会去努力改变现在的情形，只是需要一点时间。
我信他。信人。 10/15/2007 我的24岁（二）转眼一周就过去了。 7日值班的时候，很不舒服，却又不敢离开电话，生怕倒霉遇上变态的查岗。怕什么来什么，偏偏电话一声没响愣被投诉查岗没人听。上班之后才知道，根本就是总关留错了值班电话。 那天心情很糟。原本打算好好写篇日志放上来，却没有丝毫的兴趣。 想想我的24岁，不算成功，也不算失败，可越接近长大的25岁，越抹不去心底的忧伤。谷主曾经说想了个好ID，叫明媚着忧伤的小四。只是24岁的后半段，我忧伤着与明媚无缘。再次的变故我终于没能忍到最后，而自己意料之外的举动究竟是好是坏至今都无法判别。我只是不想说话，只是没日没夜的在网上漫无目的的瞎晃，不开QQ，不开MSN，于是SPACE里留下的是大段大段的空白。 如果与我擦肩而过的昨天也如白纸般静谧，也许每天我依旧嘻笑怒骂，依旧天马行空，依旧为着加班发发牢骚，依旧对着厨房古灵精怪得折腾。终究只是希望。变得沉默，面对变故才愈发感到无能为力得愤恨与无奈。不愿去想，却不得不想。。。 9/13/2007 恍如梦中 中山失踪了。
半个月过去，他既没有浮上来，也没有走出来。
据传在宿舍里发现了类似遗书的一封信和一张精神病院的收据。可能与抑郁症有关。
很是惊讶。
三年前，车仔、二五仔仔、中山与我同在莲花港实习。每到中午便顶了毒日，跑去南边的码头食堂填肚子。记得当时，车仔与中山比快，我和二五仔仔赛慢。直笑得整个食堂没了人影，再慢慢悠悠往回溜达。路上，中山便不停的用家乡话念叨：世上最好吃的就是这个面，面里面最好吃的就是。。。每每如是。
05年，各自奔东西，做鸟兽散。便少了联系。
再见，却是两个月前的关衔培训。生疏了许多，没有说话。只是听说他快要调回郑州。二五仔仔因为和中山是老乡，聊了两句，却发觉聊不下去了。
之后，便知顺德有人失踪。不知怎得，闪过他的影子。直至确定。
印象中还是那个高高壮壮的身影。似乎还是没办法和失踪一词联系起来。
是停留在莲花港的欢乐时光还是凝固在关衔培训的严肃表情抑或是定格在寻人启事那似乎永远的黑白之间？
似乎很近，又似乎很远。
爱恨之间 刚刚回家的路上， 给家里电话，误会了老爸。
他可能是看到新闻想提醒我，可说的时间却让我误以为他又在看我的博。我很生气，在他没说完的时候质问他为什么明明说了不再看却又出尔反尔。他也很生气，摔了电话走人。
我能理解他的心情。确实是我错，先入为主，我道歉。
我道歉。但我居然不内疚。
我不知道是他的悲哀还是我的悲哀。
很多话，我想说。但我不能说。
有些事，我想做。但我不能做。
为他。为她。
就这样夹在爱恨之间
不知如何面对。。。
8/28/2007 心境 从年初的兔子，到几个月无止境的加班，再到最近发生的事情，似乎都没有喘气的机会。
从犹豫烦恼，到郁闷疲惫，再到强忍怒气，2007，我与平和的心境无缘。
是个性情中人，但自以为很多东西还是看得淡的。
哪知太过高估，诸事缠身后才发现终究不过一市井百姓，为其所扰者甚。
浮了，躁了。
偏偏又要沉下心来忍。
反复之间，便不知自己是谁了。
世上没有过不去得坎，只是迈过去时姿势的区别。
昂首阔步也好，狼狈不堪也好，时间既然在走，情境便也拖着你跟上。
享受也好，折磨也好，总归是停不下来的。
只是，过去这坎，过去那坎，成长中又会失去多少呢？ 隐忍 一夜无眠。
我都知道，只是什么都没有说。
我忍。
临行前，我便已知这将是怎样的一个假期。
于是我没跟任何一个人打招呼，除了与国丹的一餐饭。
不是不想见，只是装出来的笑太苦太累，不愿搅了别人的好心情。
人是会变的。
但变成如此模样，却是我万万没有想到的。 哀大莫过于心死。
两年前忍得死去活来，刚刚淡些，便又被捅了一刀。
不愿让我所爱的人为难
所以继续我的隐忍
但再一再二
绝对没有第三次！
7/24/2007 疲惫 发烧之后，依旧是没有尽头的加班。日日在办公室泡到凌晨，回到宿舍直接躺倒，累得开电脑的力气都没有。每个人都不相信，公务员怎么可能这么忙？
低血糖晕了两次，胃也时不时开始闹闹脾气。 原本打算一件件写上来的事也被无限期的扔在一边。
每日只剩三件事：吃饭、睡觉、加班。
不是怕辛苦。只是所有的时间赔在毫无意义形式主义的垃圾上，又是做多错多。工作机器。不可以有自己的想法。
歌舞升平的年代，做死做活又怎么样？不如人家唱支歌，跳个舞。去年搞个篮球赛，整个文艺会演半年就出去了，一个人顶三四个人在做，结果怎样？寒心。
今年呢？忙照例是不用说的。可还是抽空报了几个东西，结果烹饪拿个头名，老大们美滋滋跟啥似的。网搜拿个第一，还能混个技术能手，回来又是嘉许又是啥的。愈发觉得可笑。愈发觉得可悲。原来不务正业才是正道。。。
工资不高没啥，没加班费也没啥。
我是血肉之躯，只希望能舒舒服服睡个觉，不慌不忙吃个饭。
认真跟家里谈过辞职的问题。总是说：女孩子稳定就好。
我也知道，出去一样忙和累，还要面临生育等很多个坎。再加上兔子现在刚刚跳槽，不可能两个人同时都不稳定。。。
于是也只有先熬着。。。
6/27/2007 因病偷闲 最近过得相当郁闷，极其郁闷。昨天从广州比赛回来，大家一起吃完饭，回到办公室原本要继续加班，结果头愈发的沉，一下就烧起来了。今早仍是略略有些烫。于是请假半天。
前一阵加班加的一塌糊涂。写博的心思一点都没有，个把月一字未动。好些事当时还记得要写要写，一忙起来隔上些日子就忘的一干二净。
（下午要回去开会，待续。。。） 5/28/2007 这许多事 发生如此之多的事情，疲惫不堪。更别提提笔记录了。。。
总算稍稍消停，三句解决：
1.母亲节 身边算多了个人，虽然阻力大的要死，虽然信心不是很足，虽然情况并不乐观，但Rill你终于不用再鼓励偶了：）
2.5.16宿舍日 老大、国丹和我 ，永远的宿舍日。
3.5.26 广州关首届烹调厨艺比赛 冷菜拼盘业余组第一名，瞎猫撞死耗子，还是很开心：）只是不敢跟家里讲，担心老爸更加觉得我优秀更加反对他和我：（
P.S.兔子，偶管他也是叫兔子，你俩要是撞一块，偶该怎么叫哩？
5/4/2007 生活的碎片 （一）
无缘由的高烧。
在近30度的艳阳天，翻出了冬日里最厚的棉衣，再连毯子带被子裹了三床。
喉咙痛得要死，喝口水要先做好强有力的心理准备，然后呲牙咧嘴的咽下去。
昏昏沉沉的起来倒水，软绵绵的。
依旧没有吃药。
当然，也没药可吃。
屋里恰好断了粮，连唯一的面饼也刚刚吃完。
嗓子疼，饼干之类是决计不想再碰的了。
软软的晃两圈，翻了个苹果出来，用蜂蜜 酸奶一浇，进肚继续躺倒。
实在是不想动弹，难得的一个可以歇全两天的周末就这样无奈的奉献给了偶滴小床。
躺到怕。
于是在不那么烧得时候就像口香糖一样赖在电脑桌前。
很多问候。暖暖的。
一只兔子跑了来。
喝到了两天里的第一口热汤。
（二）
班车上有人聊天。
“结婚都是草率的，离婚都是认真的。”
一个好朋友年初结婚。
另一半是相亲认识的。第一面便无比投缘的那种。
现在却变得对未来没有信心。只对我说：
“看人眼光一定要准，时间一定要长。。。”
看人究竟有多难？
不知道也不愿知道。
（三）
猪头猪身猪尾巴凑在一起八卦。
说起穿衣。
猪身说：“首选漂亮。”
猪头说：“最重要是舒服。”
猪尾巴：“两样我都要。”
某种程度上讲，选人似选衣。
总是贪的，鱼与熊掌。
4/14/2007 无心插柳 借调的日子两头折腾，不断的借来借去，有些乏。
期间也不务正业的跑去参加羽毛球比赛，居然瞎猫撞死耗子混了个第4！这太阳真是打西边出来了。。。
周四烹饪大赛的初赛，与小慧妞妞一起动手，被N多人鄙视的笑话说这么简单的东西居然又混个第二，呵呵。沾了摆盘卖相的光：）
3/20/2007 向左走？向右走？——股市、爱情及其他 好大的一个标题，汗一个先。。。
偶不炒股，只因着手头少少的鸡，得闲的时候总会瞄几眼行情。
07年的股市，带给人的似乎总是意外，空多的口水战中，自顾自的高低起伏。红的红了，绿的绿了，踏空的做多的，哭得哭了，笑的笑了。人人都叫唤着要低买高卖，追着喊着多或者空，抛出形形色色的所谓预测。偶尔得中，便云里雾里得意一把。看中只股或鸡，又心虚得问西问东，似乎一定要得到多数人得认同方可安心。亏了，自然是心疼血汗，犹豫着是否割肉止损；赚了，往往又贪心不足，琢磨着要不要等等再等等。向左？向右?
这些天为着做个感情上的决定疲惫不堪。从小便是个有所牵挂的家伙，所以从不敢不管不顾由着自己性子来。想抬脚试着探探路。又怕一步迈出没的回头害人害己；想退回原路，却没办法装傻当做什么事情都没发生。拒绝暧昧，是便是，不是便不是，逼着自己做个选择，却又在进退之间循环往复，兜着圈子，越发的钻进牛角尖。头痛至极，却依旧不得其法：（ 向左？向右？
记得读书时候最喜欢做选择题，尤其单选，简单又一目了然。即使一窍不通，还可以大喇喇胡蒙一个痛快交卷。
可真实的生活却永远逼着你去做一个又一个单选，没有答案的选择题。最后的结果简单到只有一个，便注定了抉择的痛苦。对或错？也许有答案，也许没有。一天两天，一年两年，十年八年，又或是终其一生。。。仅不知对错倒也无妨，只是即使知道对错，也不一定容你转路重来。生活有时候只会露出它最严苛的一面。。。
一直是个相当冷静的人。从不相信人定胜天，偏偏却又不信缘不信命。总会思来想去权衡利弊，终了做个自以为较好的选择。可最近越来越发现，很多决定不觉间就转了性，或错或误。似乎当初若是少根筋当个傻傻的大头虾误打误撞反倒来得更顺生活的意，抑或顺偶的意。自己做的决定，自己认，没啥好后悔的。但似乎对自己处理问题的方式打上了一个大大的问号，开始怀疑。究竟该怎样？
殊途同归。曾经以为自己隐隐触及其含义，却又开始看不清了。都说眼见为实，可眼睛一样会受骗，到底又什么算实？
顺其自然。也曾经以为自己心态算不错的，很多事情我无所谓，只要不涉及底线。可现在越来越多的时候不是我不想顺其自然，而是情势逼着你要么选这，要么选那，没的自然。
站在路口中央，铺天盖地的纷繁迎面而来。下一秒，你要一个决定，他要一个选择，我只想什么都不要。。。
前几日和老爸在电话里起了争执。发短信为自己的态度认错，但依旧不认同老爸的做法，老爸没回。有些事情永远不能说，让它们死在我一个人心里好了。。。
亲人与朋友不同。对家人，只想报喜不报忧。
为了让老爸老妈放心，给他们看了春节的帖子，已经说明不希望他们去找我的博。可终究。。。
理解他们的心情，却总是这样，即使我很严肃的提出来，也被认为小题大做的不以为然一笑了之。无论之前的信件、贺卡，或是如今的博，总是这样。。。我要怎样才能有一方不必顾忌的小空间？
也许，也许，要放弃自己的小四，放弃自己的狗窝？？？？？？？？
不敢想了。。。。
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